Moi, vendredi matin, sur mon vol qui me ramenait à Paris, le petit-déjeuner qui m’a été proposé était tout sauf ça.

Certes il y avait un mini pain au raisin, un yaourt nature et un jus d’orange garanti à 100% fruits (à base de concentré précisait l’astérisque), mais il y avait en plein milieu du plateau cette assiette de… je ne connais aucun aliment comestible de cette couleur, et un petit pain dont la consistance était aussi improbable que… ce truc. Et encore, le rendu de la photo prise avec mon iPhone est très flatteur.

Ne pas aimer, c’est une chose, mais là, à 7h du matin, se voir proposer ça au petit déjeuner, ça coupe tout appétit, ça écœure.
Surtout quand on n’a rien mangé depuis la veille au soir, pour cause d’enregistrement à l’aube — 6 heure du matin — et de lounge qui ne proposait que café ou eau. 

Les concepteurs de la nouvelle campagne de publicité d’Air France — bien mise en avant et expliquée dans Air France Magazine — se sont-ils vu proposer pour seul petit déjeuner ces tranches de pâte à modeler ?

Que l’on ne me dise surtout pas que la cuisine marocaine n’offre rien de plus appétissant, ou que sur une ligne sur laquelle Air France assure deux aller-retours quotidiens, il n’est pas possible de s’approvisionner correctement.

Au fait, sur l’emballage, qu’est-ce que la date est censée indiquer ? La date limite de consommation ? Ou la date de préparation ?
Habituellement, en France tout du moins, c’est la date limite qui est mentionnée, mais j’ose espérer que vendredi matin, le 24, c’était la date de préparation.

Moralité: leur système informatique n’est absolument pas au point, les informations de location se perdent. Pour preuve, il suffit de constater que la consultation de son compte sur Internet ne marche presque jamais… alors qu’il n’y a que 53 000 abonnés. Qu’est-ce que diraient mes clients si je leurs livrais des systèmes au fonctionnement aussi aléatoire ? Heureusement pour vous, ce n’est pas le cas, sinon vous ne pourriez plus téléphoner avec votre portable, vous n’auriez plus accès à Internet et vous ne pourriez plus payer par carte bancaire

Donc voilà, je suis en colère, et il n’est pas question qu’ils me prélèvent ma caution de 150 Euros !!!

Mise à jour, 20h30: Après avoir parcouru en long en large et en travers une partie du 10ème et du 11ème tout l’après midi (oh ouiiiiii je veux m’endetter pour 25 ans !!!), essayé une bonne quinzaine de bornes qui continuaient de me dire que j’avais un vélo en cours de location, je me décide en rentrant ce soir à appeler à nouveau Vélib’ : là, c’était carrément le numéro qui ne marchait pas. Au choix « Bienvenue » et ça raccroche immédiatement, ou alors « Bienvenue, vooouuus alllleeeeeeez êtrrrrrrrrrrrrr miiiiiiiipsssssssshhhhhhhhh » et le message qui ralentissait jusqu’à s’étouffer. Le quatrième essai fut le bon, et une charmante Chloé me dit qu’il lui suffit de cliquer mon débloquer mon compte ! Comme je suis méfiant maintenant, je vais immédiatement voir à une station, et c’est bon, mon compte est débloqué, et j’ai bien eu une location de 8 minutes ce matin. Puisqu’ils savent à quelle heure j’ai rendu mon vélo, pourquoi le système m’a-t-il dit toute la journée que je n’avais pas rendu mon vélo ? Mystère…

Grave erreur ! J’essaye la station la plus proche de chez moi : complète, et elle est incapable de m’indiquer les stations les plus proches qui disposent d’emplacements libres. Ce n’est pas grave me dis-je, il y en a une autre pas loin. Plantée, écran bleu…
Allons voir la troisième : complète. Et encore une fois, impossible de consulter la liste des stations du quartier… Peut-être plus loin ? Ah enfin des emplacements libres Sauf que… ils sont bloqués…
Quatrième station : plantée, un message d’erreur différent cette fois. Problème mémoire à l’adresse 0×85FE88D2.

En journée, on se sourit entres Vélib’, on se dit bonjour. Ce soir, j’en croise plusieurs dizaines, à la recherche comme moi d’une place, et on est ennemis. C’est à qui doublera l’autre, à qui partira plus vite lorsque le feu passera au vert. Cinquième station: complète. Je commence à ignorer les feux rouges et les sens interdits.

Sixième station. Je n’essaye même plus de consulter la liste des stations avec des emplacements libres, ça ne marche pas. Septième. Encore une plantée.

Si je pose mon vélo n’importe où, ça me coutera combien ? À 4 euros la demi-heure supplémentaire, la nuit me reviendra aussi cher que mon billet de TGV en première classe de demain soir pour la Bretagne.

Je suis sur un grand boulevard, je pédale rageusement. J’aperçois une station de l’autre côté. Je coupe la route, je passe sur le terre-plein central, les voitures s’arrêteront. Je m’approche de la station, résigné, elle sera sûrement encore complète. Deux autres Vélib’ s’approchent également. Miracle, j’aperçois une borne libre, sa lumière verte brille de mille feux. L’un des autres Vélib’ en est plus proche que moi. Et il y a aussi l’autre sur la gauche qui accélère dangereusement. Il n’y a qu’une place libre. Je l’ai décidé, elle sera à moi. Ils arrivent chacun de côté, moi je suis juste en face. Un dernier coup de pédale, ça y est, je positionne mon vélo en face, et enfin j’entends le déclic synonyme de libération. Ils vont m’agresser j’en suis sûr. Je m’échappe.

Presque une heure pour trouver une station. Si j’étais rentré à pied, j’en aurai eu pour 20 minutes. Je suis maintenant plus loin de chez moi qu’à mon point de départ. Je m’engouffre dans le métro, je suis à 4 stations de chez moi.

Vélib’ le soir: plus jamais.

Ce soir, comme c’est le dernier épisode de la saison de 24, qu’ils sont tous fan ici et que exceptionnellement, ça commence à 20h, je me suis retrouvé tout seul pour dîner. Alors j’ai voulu mettre à profit la cuisine que j’ai dans ma chambre et je me suis aventuré à tester l’épicier italien du coin. On m’en avait dit du bien. Mais à part la boutique assez design, c’était cher, et pas bon.

Et puis de toute façon, avec la vendeuse qui a commencé par m’appeler honey, c’était mal parti…

Premier conseil: il faut un rituel d’avant sommeil (pre-sleep ritual). Très bonne idée ! Sauf que je ne crois pas avoir les mêmes idées qu’eux

Deuxième conseil: ne pas boire de café, thé ou coca avant d’aller se coucher, ou alors manger après beaucoup de pain et de crackers pour annuler l’effet de la caféine. On en apprend des choses ! Et si on a mangé, trop de pain, il faut boire beaucoup de coca pour annuler l’effet du pain ?

Troisième conseil: ne pas boire d’alcool, cela fait faire des cauchemars. Comme je suis tout seul dans ma chambre d’hôtel et que je n’ai personne pour me réconforter en pleine nuit, je vais suivre ce conseil. Enfin je vais essayer !

Je passe sur les conseils suivants sur ce qu’il faut manger, ne pas manger, les heures de sommeil, etc.

Huitième conseil: le lit ne doit servir qu’à dormir, et il ne faut pas l’associer à d’autres activités, comme des activités émotionnelles. Mais quel est donc ce sous-entendu ? J’adore ce politiquement correct et puritanisme américain !

Des conseils suivants, j’ai retenu qu’il ne fallait pas boire le soir pour ne pas passer sa nuit aux toilettes. Ils avaient vraiment besoin de trouver de quoi arriver jusqu’à 10 conseils…

Ce soir, à défaut de suivre les conseils du docteur qui a élaboré ces Sleep Tips, j’ai voulu suivre l’avis de Ditom (parce que jusqu’ici il a toujours eu de bons avis) et j’ai donc testé le parfum pour draps « made in china » qui accompagnait les Sleep Tips. Je ne sais pas ce que ça sent mais ça pue ! Mélange de d’odeur de produit à vitres et de poisson…

Mon solo espresso sent la fraise et a goût de fraise. Il y a une trace de sirop rose au fond du gobelet…

Le solo espresso à la fraise, c’est pas bon.

Ici, j’ai un radio-réveil Zenith, au buzzer fort agréable pour me réveiller. Il est tellement intelligent ce réveil qu’il passe à l’heure d’été automatiquement. Sauf que…

… cette année, le passage à l’heure d’été était ici le deuxième dimanche de mars, pas ce premier dimanche d’avril.

À moins que ce réveil soit encore plus sophistiqué que je ne l’imagine et qu’il intègre un mode April Fool’s day ? De mauvais goût en tout cas…

Ce n’est pas lui qui va me réconcilier avec les réveils parce que me voler une heure de sommeil sans raison, ça me met de très mauvaise humeur !

Heureusement, j’ai reçu mon kit Google TiSP, ça va m’occuper en attendant d’aller prendre mon petit déjeuner.

Pour une fois qu’il y en avait dans les rayons du Monoprix, j’ai entrepris de tester les différentes saveurs des Yaourts Gourmands de Mamie Nova. Au programme de ce premier test: Violette, Caramel et beurre salé, Fruits confits et Poire Gelée de Coing.

Commençons par celui dont j’avais tant entendu parler et que je cherchais depuis longtemps : Violette. Vous avez déjà mangé du savon ? Non ? Moi non plus, mais pourtant c’est le goût que j’ai trouvé à ce Yaourt… Bon d’accord je n’ai jamais non plus utilisé de savon à la violette… J’avais l’impression que j’allais faire des bulles… Ca m’apprendra à être curieux !
Tant qu’à être curieux, lisons attentivement l’étiquette. « Saveur Violette« , c’est bien ce qu’il me semblait, ça n’est pas à violette ! « colorants E132 – E219, arôme« . Sûrement le même arôme utilisé pour parfumer savons et autres produits d’entretien…

Ensuite, ce que je pensais être une valeur sûre: Caramel et beurre salé. Déception à nouveau: texture de flan, goût quelconque, certainement pas de caramel et beurre salé… Caramel de synthèse à la rigueur…

Fruits Confits: je l’avais mis dans mon panier sans beaucoup de conviction, mais j’ai bien fait. J’adore !!! Un parfum qui me rappelle mon enfance, le goûter au coin du feu, l’odeur du gâteau qui cuit dans le four… Ma madeleine de Proust à moi

Poire Gelée de Coing: un yaourt à la poire relevé d’un délicat goût de brûlé… mmmm……

Au fait je vous rassure, ce test s’est déroulé sur deux semaines ! Je n’allais quand même pas risquer une indigestion de yaourts