Voici la suite des conseils prodigués dans le formidable Livre d’or ou Le Conseiller des Fiancés et des Jeunes Mariés, du Révérent Père Robert.

Chapitre Deuxième
Des dispositions requises à la réception du sacrement de mariage

[...]

D. Que faut-il dire de ceux qui sont en état de péché mortel, et qui se confessent mal ou qui refusent de se confesser avant de recevoir le sacrement de mariage ?

 R. Tous ceux qui reçoivent le sacrement de mariage en état de péché mortel, tout en étant réellement et validement mariés, commettent un affreux sacrilège et s’attirent les malédictions de Dieu. De là tant d’unions malheureuses !

D. Comment doit-on qualifier ceux qui refusent d’aller à confesse avant de se marier, mais, qui se procurent un billet de confesse par le moyen d’une tierce personne ?

R. Ceux qui refusent d’aller à confesse avant de se marier et qui, pour tromper leur future ou le curé, se procurent un billet de confession par le moyen d’une tierce personne, ne sont autre chose que des lâches et des hypocrites : ils veulent paraître ce qu’ils ne sont pas et ils ont peur de se montrer tels qu’ils sont. Peut-on imaginer quelque chose de plus vil et de plus abject ! Et dire qu’il y a des gens qui prétendent être bien élevés et avoir une certaine instruction qui ne rougissent pas de descendre jusque-là !

D. Que doit-on faire si l’on a eu le malheur de recevoir le sacrement du mariage en état de péché mortel ?

R. Quiconque a eu le malheur de recevoir le sacrement du mariage en état de péché mortel est tenu de réparer ce malheur, le plus tôt possible, par une bonne et sincère confession.

La prochaine fois:

Quelle est la fin primaire du mariage ?

Quelles sont les fins secondaires qu’on peut se proposer en entrant dans le mariage ?

Et question subsidiaire :

Peut-on chercher dans le mariage un remède à la concupiscence ?

Alors ? Vos réponses ?

Je ne suis pourtant pas fan de Björk, mais au hasard de places disponibles réapparues il y a une semaine sur le site de la Fnac, alors qu’elles étaient censées avoir été toutes vendues en 2 minutes, j’avais décidé d’aller la voir à l’Olympia.

C’était ce soir, et c’était juste envoûtant, magique, déchaîné, explosif. Une autre expérience musicale, peut-être pas si éloignée de celle d’hier.

D’autres photos

La musique contemporaine, je n’ai pas les clés pour la comprendre, elle m’est étrangère et j’ai du mal à l’apprécier.

Hier soir, je suis allé voir Melancholia à l’Opéra Garnier, pour me faire une idée sur ce qu’est un opéra contemporain.
Melancholia, c’est une création mondiale, avec, m’apprend le programme, une musique microtonale.

J’avais lu les critiques de la première dans la presse, et toutes disaient la même chose : c’était une création triste, déprimante, ennuyeuse…

Alors je suis allé voir cet opéra sans m’attendre à quoi que ce soit. Et une fois dépassés cette musique faite de sons plus que de notes, le livret que l’on pourrait résumer à Acte I : nous sommes des amoureux ; Acte II : bois ! ; Acte III : va t’en et le décor des plus austères, je me suis laissé porter et j’ai ressenti la mélancolie — la tristesse, l’oppression et la peur — de Lars du Hattarvåg, ce peintre norvégien dont Melancholia raconte une partie de la vie.

Lars est un peintre incompris, tourmenté, angoissé, narcissique. Il tombe amoureux de la (trop) jeune Hélène, fille de sa logeuse. L’oncle d’Hélène, Monsieur Winckelmann, découvre cette relation et demande à Lars de partir.
Lars va alors à la brasserie voisine, le Malkasten, où d’autres peintres le poussent à boire jusqu’à ce qu’il soit victime d’hallucinations.
Il retourne voir Hélène, avant d’être une dernière fois chassé de la maison.

Pris indépendamment, je n’aurai aimé ni la musique, ni le livret, ni la mise en scène, ni le décor. Mais tous réunis, ils formaient un ensemble réussi.

Le voilà qui arrive
ce Lars-le-Fou
ce Lars du Hattarvåg
celui qui ne sait pas peindre
celui qui s’est trouvé une amoureuse
Lars du Hattarvåg
te voilà qui arrive
ça se termine comme ça
ça devait se terminer comme ça
et jamais plus tu n’as revu
toi Lars-le-Fou,
ta chère Hélène

Ma culture musicale est très orientée, et jusque là, je n’aurai pas osé écouter un tel opéra. À la fin de la représentation, j’avais changé d’avis.
Ce n’est certes toujours pas ce que j’écouterai par plaisir chez moi, mais ça ne m’est plus inaccessible, et je peux aimer.

Melancholia, Opéra de Georg Friedrich Haas, livret de Jon Fosse
Création Mondiale, commande de l’Opéra National de Paris, juin 2008 

Pour masquer l’absence de temps ou d’inspiration pour écrire sur leur blog, certains recopient extraits de romans, de poèmes, de chansons et autres citations. Je vais faire pareil, en faisant mieux et surtout beaucoup plus utile pour tous mes lecteurs qui envisagent de se fiancer ou de se marier, et ceux qui le sont déjà.

Je vais recopier ici des conseils absolument indispensables, extraits d’un petit livret de 1922, Le Livre d’or ou Le Conseiller des Fiancés et des Jeunes Mariés, par le “révérent Père Robert“, et “revu par un aumonier militaire directeur d’œuvres de jeunesse“.

Un mot au Lecteur

Une abominable propagande, qui se fait au moyen de brochures, de conférences, de réclames dans les journaux, de cours pratiques, encourage la suppression de la natalité et provoque à des manœuvres homicides dans des conditions et dans des proportions qui jusqu’à présent, étaient inconnues.

[...]

Il est donc temps, et plus que temps, de chercher à opposer une digue à ce dévergondage général.

[...]

Aussi, est-ce pour enseigner aux jeunes mariés la sainteté du mariage et ses différentes obligations, en même temps que pour combattre tous les abus qui s’y sont introduits peu à peu et qui cherchent à acquérir droit de cité, que ce petit livre, “Le Conseiller des Jeunes Mariés”, a été composé.

Puisse-t-il, avec l’aide de Dieu éclairer les ignorants, convertir les coupables et faire respecter par tous le saint état du mariage !

Voilà pour l’introduction. La prochaine fois, je vous apporterai la réponse aux questions suivantes :

Que faut-il dire de ceux qui sont en état de péché mortel, et qui se confessent mal ou qui refusent de se confesser avant de recevoir le sacrement du mariage ?

Comment doit-qualifier ceux qui refusent d’aller à confesse avant de se marier, mais, qui se procurent un billet de confession par le moyen d’une tierce personne ?

Que doit-on faire si l’on a eu le malheur de recevoir le sacrement de mariage en état de péché mortel ?

Vous pouvez apporter vos suggestions de réponse en commentaire.

Je pensais avoir trouvé comment me venger (Acte II, scène 1) de ma voisine qui m’avait inondé. Le peintre est passé ce matin pour commencer les travaux, et voilà que l’on découvre à nouveau une fuite qui vient de l’appartement du dessus. C’est reparti pour un an…

Elle a probablement lu ce que j’avais écrit sur elle hier soir, et a profité de la nuit pour injecter de l’eau sous pression dans mes murs. Je la soupçonne aussi de s’être associée avec les voisins de tous les étages supérieurs…

Pour venir la voir prendre sa douche, faites vite, elle quitte son appartement dans un mois. Et puis surtout, j’ai besoin de votre aide pour reprendre la main dans cette bagarre : l’un d’entre vous aurait-il une idée de représailles encore plus fortes ?

Il y a maintenant presque un an et demi, ma voisine du dessus a inondé mon appartement. Pas une grosse inondation. Non, une petite, insidieuse, pendant plusieurs mois, du goutte à goutte… Et pendant tout ce temps, elle niait que cela puisse venir de chez elle, jusqu’à ce que je la prenne en flagrant délit.

L’eau gouttait à nouveau à mon plafond, et pour une fois, j’étais chez moi. Je monte frapper à sa porte, et j’entends depuis le palier de grands bruits d’eau qui viennent de chez elle. Elle m’ouvre, et m’assure que non, cela ne peut pas venir de chez elle, cela fait plusieurs heures qu’elle n’a pas ouvert le moindre robinet. Son mensonge était trop gros, elle a dû m’avouer qu’elle était en train de nettoyer sa douche. Enfin, elle était désignée comme coupable.

Quelques jours plus tard, en repartant de chez elle, le plombier s’arrête chez moi et m’explique qu’il n’y avait plus un seul joint entre les carreaux de sa douche, et qu’elle pensait que les joints étant juste décoratifs, il n’était pas utile de les refaire.
Encore quelques semaines et sa douche était enfin réparée.

Ensuite, il a fallut attendre de longs mois que les murs sèchent chez moi, que la peinture s’écaille partout, que le plâtre se boursoufle, que des auréoles décorent mon mur. Dans ma salle de bain et dans ma cuisine.

Constat d’experts, devis, file d’attente chez les artisans : le peintre vient enfin demain pour commencer les travaux. Heureusement mon assurance s’occupe de tout, c’est elle qui l’a trouvé, c’est elle qui va le payer.

Et là ce soir, j’ai commencé à vider ma salle de bain et mon coin cuisine. C’est incroyable ce que l’on peut ranger sur quelques étagères et dans quelques meubles ! Parce que je n’en ai vidé que la moitié et je n’ai déjà plus où me tourner. J’ai essayé d’épargner mon lit, mais je crois que je vais devoir dormir sur mes casseroles et mes poêles à frire la nuit prochaine…

Ce n’est malheureusement probablement rien à côté de ce qui m’attend pour le reste de la semaine : plus de salle de bain, plus de cuisine, et de la poussière absolument partout. J’en suis déjà traumatisé…

Alors, chère voisine, pour me venger, je vais révéler ici que tu as énormément grossi depuis quelques mois, et j’invite qui veut à venir te voir prendre ta douche.
Oui, bien que ton appartement soit au dessus du mien, depuis mon canapé on te voit très bien prendre ta douche. Toli peut en témoigner, et expliquer par quel miracle on te voit t’amuser chaque soir avec ton pommeau de douche.

Bientôt, il faudrait que je parle de ce carnet.